Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едетЗапорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально,трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил. . . . .
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..
— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . . — Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем
Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.
Форум не экспертная комиссия. Все мнения и советы имеют рекомендательный характер. Ответственность за принятые решения по ремонту, лежит полностью на пользователе.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
В советские 80-е из гаджетов у подростков были только наручные часы "Montana" с 24 мелодиями или наручные часы с калькулятором, кнопки на котором нужно было нажимать спичкой. Все ! И еще мультики по телеку в 17:00 и "Спокойной ночи малыши " в 21:00. Ну в воскресенье еще в 14:00 "в гостях у сказки". Все остальное время дети были предоставлены сами себе. Если в осенне-зиме-весенние каникулы мы еще ходили в какие-то кружки и секции, то летом была вольница полная !
Кто в детстве не проказничал? Кто не взрывал бомбочки ? Кто не плавил свинец ? Кто не делал самострелы ? Да что мы только не творили! Некоторые продвинутые личности даже надували лягушек! Ртом! Без трубочки!
А порой, мы находили казалось-бы обычным вещам совершенно необычное применение!
Давайте здесь поделимся своими историями. Вспомним детство. Поржем вместе! А может и поплачем...
Вот моя история:
Все лето мы гоняли по всему городу на великах. В какой-то момент - появилось развлечение/соревнование - "дрифт" на великах. Следовало разогнаться по прямой асфальтированной дороге. Резко выжать задний тормоз и крутить руль. При этом тебя должно развернуть и ты не должен упасть с велика. Чем на больший угол тебя развернет - тем ты круче !
Естественно износ покрышек получался катастрофический. В какой-то момент моя задняя покрышка протерлась до камеры, ну и сома камера естественно тоже лопнула... А я на другом конце города от дома.
Варианта было два:
1. как дураку идти домой пешком, ведя рядом велик за руль. А это около 10 км.
2. попытаться починить камеру на месте.
Кто-то предложил замотать камеру синей изолентой. Разбежались в поисках изоленты по домам те, кто рядом жил. Изоленты не нашли. Но кто-то приволок моток скотча. Прозрачного. Того, которым клеили пленку магнитофонную. Конечно идиотизм, но попытка не пытка. Колесо было разобрано. Камера изъята из обода. Слегка накачана. Не сильно. Так, чтобы форма образовалась. И место дыры было обмотано скотчем, слоев в пять. Затем камеру спустили. Вставили в обод. Надели сверху покрышку. Надели так, чтобы дыра в камере не совпала с дырой в покрышке. А затем уже собранное колесо обмотали скотчем в месте , где протерлась покрышка. Прямо вокруг покрышки и сквозь обод. И на таком отремонтированном колесе я не только доехал сам до дома, но и гонял на нем еще два или три дня, пока не насобирал и не сдал в аптеку пять килограмм листа подорожника. И вот уже на вырученные от сдачи подорожника деньги я приобрел в магазине "СПОРТ" новую камеру и покрышку.
:) И этот велик стоит до сих пор и колесо не спустило.
Мы петарды делали. Покупали пистоны для детских пистолетов, смачивали ленту пистона и соскребали бертолетову соль, а потом намазывали на кончик спички. После того как высохнет потекшая капля бертолетовой соли, обматывали бумагой и перетягивали ниткой. Поджигаешь и вуаля.
А велосипед у меня постоянно спускал зараза, подобный дрифт делали, но без соревнований.
